《爱的博弈》-约翰·葛特曼、娜恩·希尔弗

建议和伴侣一起看看原著，如果你没有伴侣的话也可以看看，虽然对你找伴侣没啥用就是了

前言 爱的毒药与解药

  • 信任能够移除大量的压力来源，因为它让你可以在信息不完整的情况下作出决定。

01 信任困境信任还是不信任

  • 信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。

02 三个盒子的选择亲密关系的情绪收藏

  • 滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。

  • 消极诠释：人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。这导致进入糟糕盒子的次数增加。

  • 消极诠释一旦开始，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合理的，因为对方可能的确自私，但有时却是无中生有。消极诠释可以快速鉴别问题伴侣。

05 背叛的10种方式从精神出轨到消极对比

  • 如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。

  • 不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人的态度都是情感虐待。

  •  婚恋关系是一种承诺，盲目的接受从来都不是最健康的策略，10种走向背叛的方式是关系破裂的核心：不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言。

07 集体独白的困局实现亲密对话的艺术

  • 理解必须先于建议。

09 戈特曼-拉波波特蓝图让冲突讨论富有建设性

  • 如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

  • “你总在我吃甜食的时候指责我。你知道我很讨厌你这样。”你不妨换个方式：“可以请你在我不吃甜食的时候表扬我，而不是在我吃甜食的时候批评我吗？这会激励我健康饮食的。”最重要的其实不是你在语句开头使用的人称代词究竟是“你”还是“我”，而是你要保证，你所说的每一句话都不是指责。

  •  我最“喜欢”的几条持续弱点有：“不要为了让我变得更好而给我提建设性意见”，“不要对我说教”以及“不要对我说‘你应该’怎么做”。

  • 基本归因错误：即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。

  • 这世界上根本就没有什么“有建设性的批评”，不管人们是多么坚信它的存在

  • 当然，不要批评和责怪你的伴侣，也不要随意给他们安插动机、意图、态度和行为。当你说完之后，你的伴侣会对你的话作总结，并对你陈述的事实表示理解。如果你觉得伴侣明白你的意思，就可以互换角色了。

  • 要想让争论达成共识，你必须尽可能地稳定情绪，将你的伴侣的抱怨转变为积极、正面的需求。